¡Si existen y llevan mi nombre!

Súper orgasmos, ¿existen?

no paramos de descubrir nuevas maneras de que el sexo sea más satisfactorio, porque eso de los súper orgasmos nos trae de cabeza. Muchas de las ideas que encontramos son sorprendentes pero, sinceramente, no es muy frecuente que algo nos deje realmente pasmadas como un orgasmo de un buen nivel. Cuando nos enteramos de que unos investigadores habían descubierto una técnica para conseguir un orgasmo de una hora de duración, la verdad, nos quedamos tan boquiabiertas que casi barremos el suelo con la mandíbula.

LAS 10 CUALIDADES DE UN BUEN AMANTE

Serlo no solo quiere decir ser bueno en la cama. Eso es solo un aspecto. Una siquiatra experta nos resuelve la incógnita.

5 tips para cuidar tu pene: Mayo Clinic

La salud del pene es una parte importante de la salud de los hombres, la cual va más allá de su capacidad para obtener y mantener una erección, eyacular y reproducirse, por ello es importante saber lo que puede dañarlo y cómo cuidarlo.

¡No me mires! ¡Te vas a enamorar!

Inconvenientes de ser guapo

¡No me mires! ¡Te vas a enamorar!

 

Ser guapo ha arruinado mi vida. Vivo casi recluido, con miedo a salir a la calle y que todo el mundo se me quede mirando, me haga fotos o directamente me abrace entre grititos justo antes de desmayarse.

Todo eran verdades en el artículo de Alfredo Murillo sobre las ventajas de ser fea: lo leí con lágrimas bañando mis verdes ojos. “¡Ojalá no tuviera que soportar el peso de estos ensortijados cabellos rubios!”, acabé exclamando mientras golpeaba la mesa con el puño y me quedaba mirando mi bíceps torneado a la perfección, para luego tocármelo un poco porque yo también soy humano.

Ser guapo no es nada fácil. He aquí algunos de los inconvenientes con los que me encuentro cada día:

1. Llego tarde a todas partes porque pierdo mucho tiempo contemplándome en el espejo antes de salir de casa. Sin hacer nada: no tengo dudas sobre la camisa, no busco imperfecciones en el peinado. Nada. Simplemente me miro mucho.
2. Y pierdo aún más tiempo en la calle, de camino, ya que no puedo evitar volver a mirarme en cualquier superficie reflectante.
3. A veces se forma un corro alrededor de un escaparate y cuando me muevo para seguir caminando, alguien suelta, con miedo: “¡No! ¡Todavía no! ¡Cinco minutos más! ¡Sólo cinco minutos más!”
4. Me gasto mucho dinero en ropa porque todo me sienta tan bien. Pero tanto.
5. Aunque siempre que me estoy probando ropa en una tienda, alguien intenta entrar en el probador, “por error”.
6. Pongo “por error” entre comillas porque normalmente se quedan con la puerta entreabierta, mirándome muy quietos.
7. Por eso últimamente ya me pruebo la ropa en la tienda, subido a algún mostrador.
8. Un par de policías vinieron una vez a arrestarme por eso de quedarme desnudo en público, pero no sólo me dejaron marchar, sino que uno de ellos me dio el teléfono de su hija.
9. De hecho, me multan por llevar casco cuando voy en moto. “¿Pero cómo tapas eso?”, me dijo un guardia civil.
10. Jamás podré cometer un delito: ¿Qué testigo olvidaría esta cara?
11. Mejor, porque no sobreviviría ni media hora en la cárcel.
12. Cuando voy en avión, tengo que llegar al aeropuerto al menos tres o cuatro horas antes de embarcar: todo el mundo quiere cachearme.
13. Mis amigos jamás ligan cuando voy con ellos. Es cierto que actúo como reclamo, pero ellas no pueden remontar la decepción tras compararles conmigo.
14. A veces lloro abrazado a la almohada, pensando en todas esas chicas que nunca podrán tener un trozo de Jaime.
15. También he hecho llorar a mucha otra gente. Pensemos en una persona normal y corriente, como tú mismo, lector. Has conseguido adelgazar, has renovado tu vestuario, vas al gimnasio, usas cremas... Dedicas decenas de horas cada mes a cuidarte y a mejorar tu aspecto físico en, no sé, un 20 por ciento, siendo generosos. Pero luego entras en un bar y me ves apoyado en la barra, sonriendo, siendo así simplemente porque así es como he nacido. Es para ponerse a llorar.
16. A veces abrazo a esas pobres personas, pero es peor, porque con sus manos notan mi cuerpo apolíneo por debajo de la camisa y el llanto adquiere un tono de desconsuelo, de desesperanza.
17. Hago dudar a muchos hombres acerca de su heterosexualidad.
18. Cuando voy a cenar con una chica, la camarera la trata fatal. A veces ni la mira y se dirige a mí como si estuviera solo, sin traerle nada de lo que pide o equivocándose adrede. En otras ocasiones la mira con desprecio y casi se podría decir que le arroja la comida a la mesa, como si fuera un animal de granja.
19. ¿Sabéis qué otra cosa horrible me pasa? Coma lo que coma, no hay forma de engordar. Cada cierto tiempo necesito ganar peso porque no me gusta que se me marquen demasiado los abdominales, pero me cuesta horrores ganar cada gramo. No imagináis lo mal que lo paso los domingos por la tarde, bebiendo cervezas y comiendo chocolate.
20. En una ocasión di una conferencia y dejé a cuatro mujeres del público embarazadas. Una de ellas tenía 73 años.
21. Según el médico, ninguna mujer más o menos fértil debería mirarme a los ojos durante más de diez minutos sin usar anticonceptivos.
22. Por cierto, gané a Ryan Gosling en un duelo de miradas lánguidas.
23. La discusión sobre si estoy mejor con barba o sin ella acabó en una pelea en un bar, que desembocó en tres días de disturbios por toda la ciudad de Barcelona. Cuando los tanques salieron a la calle, preferí salir del país durante más de medio año hasta que todo se tranquilizó
24. En realidad, procuro salir poco a la calle y lo suelo hacer sobre todo de noche y en invierno, ocultando mi rostro con las solapas del abrigo subidas y la bufanda bien enrollada.
25. Soy como el hombre elefante, pero al revés.
26. Eso sí, cuando voy a la playa, me veo obligado a salir del agua a cámara lenta. Porque las cosas, o se hacen bien, o no se hacen.
27. No se me valora por mi inteligencia ni por mi personalidad. Aunque también es verdad que al ser un hombre, no sólo no me importa, sino que ni me había fijado hasta que me lo comentó una amiga el otro día.
28. Aunque en realidad no se puede decir que tenga amigas: todas están enamoradas de mí.
29. Pero es cierto: preferiría que se me valorara por otras cosas aparte de por mi físico. Nadie se fija en lo elegante que voy, por ejemplo, sino que todas van directas a arrancarme la ropa a mordiscos.
30. Motivo por el cual nunca voy en metro.

Me pregunto cuánto más podré aguantar. A veces me vendo toda la cara, salgo por los bares y miro con envidia a todos esos tipos con barriga, calvos y algo bizcos que disfrutan tranquilamente de sus cervezas en compañía de sus amigos. Hasta que se me cae uno de los extremos del vendaje, mostrando mi nariz, quizás la boca, y alguien grita: “¡EL GUAPO! ¡ES EL GUAPO!”, y tengo que salir corriendo, tapándome el rostro mientras gimo de dolor, huyendo por las callejuelas de esa turba que va blandiendo sus cámaras y arrojándome sus sujetadores. 

 

Fuente: Revista GQ